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文 | 风停夜泊

(资料图)

原创 · 抄袭必究

是花，就有花期；但凡感情，就有感情的保鲜期。

永开不败的是假花，一直热度不减的一定是假象感情。

爱一个人，或许会达到一定的温度而恒温，但绝对不存在越来越爱。

男女之间的感情，更常见的现象是如同抛物线一般，上升到一定的高度就会降落。落回到原来的是水平线时，代表：

相处已久激情褪去、荷尔蒙被柴米油盐所代替，男女之间到底能过多久、过得幸与不幸，大都全凭良心和责任。

假使感情之中的人，在品行上稍微有些低质，那么过久了的感情，不是面临相处时有一方或双方受煎熬，就是面临婚恋背叛的残酷。

克里斯多福·孟曾《亲密关系》一书中说，通往地狱之路，是期望铺成的。

现实婚恋，往往就是这样。你对一个人期望值有多高，你就很容易因为自己的期望，备受折磨。

因为，期望产生的那一刻，就代表它会攀升。这一点，是人本性的“贪念”造成的结果。

只是，这种“攀升”的状态是渐渐提升的，一般不会被人自我发觉也便不被人愿意承认而已。

两个人在一起久了，势必会面临感情的恒温或降温，不断攀升的期望与恒温或降温的感情相遇时，是否期望会时常被失望取而代之呢？

现实面前，我们期望枕边人对自己做需求的满足，是一种认定后的信任，更是一种关于“理所应该”的索要心理。

理想之中的感情关系男女，从相爱到婚姻这一路走来，应该彼此满足、相互依赖。然而这所谓的“理想状态”，都太超脱人性。

事实是：脱离人性的理想婚姻，往往是不存在的。

为了能规避人性对人的负面蛊惑，所以越来越多的人，便愿意从人的心理角度入手，去尽可能对彼此多做了解，便于需求的合理满足以确保关系的和谐延续。

可这，又何尝不是另一种理想期待？期待多了，何尝不是又一场为地狱铺路的操作？

只是，世上唯一不变的就是变化。往往你把对方的需求用自以为的合理方式做了满足，对方仍旧不一定真的感受到知足。

当两个人结合久了，那种柴米油盐中的平淡关系，早已是太多人心有余而力不足的经营。

三五年，是彼此还能看着长处，十年八年，是看着短处的忍耐，十年二十年，大都是将就和婚变来袭最高的阶段。

对于太多的婚姻中人来说，不过是三餐四季的重复，激情褪去不得不磨平棱角的“得过且过”。

面对多年的婚姻，有些事过于认真不对，过于糊涂也不对。横竖，都要相信“正确爱自己”，才是一生的必修课才是正经。

只是，在这场必修课之中，真正毕业的人太少了。

“我都这么爱你，付出这么多了，你应该怎么怎么样。”《亲密关系》一书中，这样写的这些内容，往往就是多年婚姻里，抱怨者和逆反者之间对决时的真实表述。

尤其，婚姻超过了20年的人，对这样的情况，更是熟悉不过。你越是期望，越是失望。

你越是想要让对方变成自己理想中的样子，反而把自己活成了对方最讨厌的样子。

实际上，往往你认为的付出那么多，是有所图的、并不是无条件的爱。无条件的爱，丝毫不去计较自己得失。

如果有人熟读过《亲密关系》这本书，就一定知道：

婚姻走过了20年甚至以上，正确的爱自己，往往是从正确的“留心眼”开始。

对此，有人又会说，两个人在一起过日子，还要留心眼多累？实则，这种想法，在现实之中显得非常幼稚不堪！

看完如下阐述的内容，你就会明白，其实过了20年至以上的男女，彼此之间必须懂得合理的“为自己”，才能真正余生免除太多的难承受——无论婚姻最后是和谐还是分离。

婚姻超过了20年，就留点心眼吧，正确“为自己”是应该的：

①不盲目质疑另一半的忠诚，但也绝对不会完全心不设防：

在这个饱暖满足欲望横生的当下，你永远不能高估枕边人，更不要因为现实风气的不好，就非常无理地去敏感质疑。

在我写过的一些关于“背叛”的订阅内容中（我主页可看），我曾告诫那些怀疑被背叛以及已经面对被背叛的事实之人，必须记住四个字：

不动声色。

当你真正做到了不动声色的时候，你的头脑就会相对清醒，这样一来你就会做好两个利己的准备：

可以在对方没有防备的时候把利己的利益最大化、可以真正用正常的合理思维去确定自己是否被背叛。

真的，当你觉得你的眼前人可能背叛了你的时候，你千万不要如同《亲密关系》一书中的例句“我大概是和我的幻想结婚，药效退了之后我发现他糟糕透了”的话，来给自己添堵。

怀疑的事情有双面性，可能已经发生、可能已经不存在。无论哪一种，不动声色永远都是对你最有利的事。

假使真的确定了被背叛，你手中握有被背叛的所有证据、又因为不动声色把利益做了做了最大化，那你就掌握了婚姻的去留权。

②另一半是否背着你有负债，最后让你承担：

有句话说，夫妻本是同林鸟大难临头各自飞。

可是，现实生活中，有很多“老实人”，总以为和自己的枕边人过了十几二十或更多年，不管对方做了怎样不堪承受结果的行为，她/他都愿意和枕边人一起共患难。

这样的“老实人”无疑是值得被一辈子珍惜的人。

可是，偏偏这种老实人就是那种“被卖”还帮忙数钱的人，最后人财两空时，还要替恶意而为的枕边人买单。

往往过得年头越久，人就越愿意从自己身边最亲近的人下手，做负债承担人。

不要觉得这样的“提醒”是恶意挑唆，你可以相信人，但你一定不要忽略人性。太过于心不设防，就是你哭无泪的难承受。

《亲密关系》一书中，克里斯多福·孟还指出，亲密关系是冲突最大也最容易让人心碎的关系。

这样的现象就因为，过度信任之后，被“坑”造成的结果。人性面前，你真的不可以真正完全确信你了解的枕边人，就真的和你了解的一样。

③千万不要过度依赖和依附：

不要认为，你们的婚姻已经过了20几年，就是百分百可以甘苦与共到白头的关系。

过了20年以上的婚姻，大都是上有老小有小的一地鸡毛生活。

往往在这个生活、生存加婚恋琐碎中压力重重的年纪，就会因为谁主力赚钱、谁助力经营关系，而产生了助力之人的依赖依附和主力之人的厌烦产生关系冲突。

《我的前半生》中的罗子君，和曾经信誓旦旦要养她的男人陈俊生，还没过到20年，就已经被嫌弃了。

而罗子君被嫌弃的原因，更非常可笑，是因为罗子君停止了成长，安心依附陈俊生生活。

可是，逐渐成为巨婴的罗子君在各方面都与陈俊生格格不入的时候，他们的婚姻就迎来了必然的瓦解。

假使，从一开始罗子君没有完全依赖和依附，那么第三者凌玲是否就没机会上位了呢？

过度依附和依赖，不仅仅是“我养你”变成“是我养的你”，还会在任何时候，你都无法获得真正的在乎和尊重。

婚姻到了20年以上，远比从前的任何阶段，都需要对枕边人心设防线。《亲密关系》一书中，一直在指引人如何经营婚恋关系。

同时，里斯多福·孟在《亲密关系》一书中，也说期望是愤恨的前身。

所以，透过《亲密关系》一书，我们不难知道：在婚恋关系还持续期间，就一定要学会如何经营。并且，在经营关系的过程之中，要多向内求、少期待。

如果，你想余生过得更好一点、如果你想当下的几十年的婚姻减少变故产生的几率，建议你看看《亲密关系》这本书。并且，一定要记住书中说的下述这句话：

在婚姻吵架中，“你应该”是最糟糕的一个词。

情，是人在世间的炼狱。爱情也好、友情也罢，对的时间遇上对的人才能修成正果！

—End—

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